Этим вопрсом я задалась в среду, 25 марта 2009г. В тот самый день мне непосчастливилось записаться на прием к врачу в одну из самых лучших клиник Москвы. Мне также непосчастливилось записаться в нее на 12.30, т.е. в обед. Я рассчитывала провести там не больше двух часов, од мои ожидания окаались напрасными.

В годы экономического подъема нашей Родины, я уже успела как-то привыкнуть к нормальному отношению к себе во всех лечебных заведениях, по крайней мере я не так часто их посещаю. И я была искренне уверенна, что приду в эту клинику, там меня всретит приветливый ресепшн, проводит, я заполню какую-нибудь бумагу и уже на приеме у врача! Однако в этом месте Client Services и не пахло.  Вместо ресепшена там была угюмая тетка, продававшая бахилы за 10р., куда идти она не объясняла, пришлось разбираться самостоятельно. Во всех приличных заведениях сначала на входе ты встречаешь регистратуру, а потом уже кабинеты врача, здесь же все оказалось наоборот. Каким-то чудом я нашла кабинет врача и принялась ждать своей очереди. Почему-то все быи не позаписи и очередь была живой. Когда я уже наконец-то попала в кабинет, на часах было уже 13.00, врач поитересовалась, где моя карта. Об этом я слышала впервые. (Чер побери! Я убила столько времени в этой очереди и по телефону никто даже не сказл про то, что сначала нужно завести в ргистратуре карту! СВОЛОЧИ!) Пришлось идти в регистратуру, заполнять там с ними бланки, потом бужать в другой конец в кассу, платить, нестись обратно в регистратуру, только потом можно было дти на прием. А врача и след простыл! Замечательно! Еще через пол часа удалсь попасть на прием, после всего она меня спрашивает, буду ли я сдавать анализы и если да, то их надо бует отнести в лабораторию.

Как же найти эту лабораторию? Сначала на лифте нужно подняться на 3 этаж, потом повернуть налево и пройти коридор, спуститься по лестнице на второй этаж и вот она! О чудо! Лаборатория! Оказывается, что сначала ты идешь сдавать свои анализы в лабораторию, потом идешь платить в фойе при входе в здание (со второго этажа на третий, потом на первый и через все здание в кассу!) ! ! ! А потом обратно, чтобы тебе вернули бумажку!  Я не поверила своим ушам, но отступать уже было поздно.

На работе меня не было ровно ТРИ часа...

Ровно через неделю мне понадобилось забрать свои анализы, ничего хорошего эта идея не предвещала. Не предвещала для работников этй клиники, если быть поточнее.

Я пришла в лабораторию, где мне отдали все анализы, кроме одного. Меня отправили к врачу забирать остальное, у врача, как обычно была очередь со злостными тетками, которые отказывались меня пропускать. Преодолев эту преграду я выяснила, что врач вообщ никогда не забиает анализы. Пришлось возвращаться в лабораторию... Все тот же маршрут. Кое-как выяснили, что им не удалось все сделать правильно и нужно переделать анализ. Сказали, чтобы шла к врачу на прием и все сделала снова. И тут меня понесло.... Я орала так, что вокруг народ стал шарахаться в сторону, я высказала им все, что думала по поводу ужасного обслуживания и требовала денег за этот анализ. Мало не показалос никому, еще минута и я стала бы просто рыдать. Мне вернули деньги и я с истрепанными нервами побрела обратно на работу.

А черт!
Танцевальные занятия дают о себе знать уже второй день!
Вот тебе и негативные последствия жизни тюфяка. Разваливаюсь уже второй день. Но это очень challenging, и намерена продолжать свои занятия. Понедельник ждет меня.

Марк пообещал ходить со мной на танго, когда будем жить вместе. Эта мысль радует очень.

Вчера была на собеседовании, поразилась своей наглости и уверенности. Опоздала на 10 минут, была уверенна в своей правоте, та что мой интервьюер малость опешила. Честно говоря насрать на работу и прочее.

Скоро будет солнце, море и Марк, подальше от Москвы, на юг......

Почему-то в детстве у меня была мечта: чтобы нравится всем и вс вокруг.

Причем идеей-фикс было именно не просто нравится, а чтобы, скажем у меня менялись черты лица, одежда и поведение в зависимости от того что конкретному человеку больше нравится. Кто-то предпочитает блондинок, вот я - блондинка! Кудрявая, высокая, маленькая, стройна и не очень, чтобы все это менялось автоматически от настроения собеседника. Чтобы был такой волшебный механизм, который помогал мне меняться только в глазах окружающих, своего рода матрица или визуальный обман. Причем чтобы внутри я оставалась самой собой и знала какая я бываю настоящая.

В детстве это казалось идеальным и интересным. Не надо было бы подстраиваться под других людей и лицемерить: я бы им просто нравилась и все складывалось бы прекрасно.

Однако такого не бывает, да и сейчас почему-то это мне безразлично. Я такая какая есть и меняться для других не обираюсь, меняйтесь сами, для меня...

Просидела все выходные дома, ну почти все.
Теперь уже не знаю как боротся с заданиями и ответами Yes/No/Not Goven
Черт! Скоро сойду с ума.
Ну вот сдам этот IELTS на следующей неделе и начну паковать чемоданы в лето. Хватит гнить в этой Москве. Снег, слякоть, соль на дорогах, убитые сапоги, душное метро. Хватит! Пора и мне на море!

Нахожу себе оправдания за то, что смотрю британские фильмы на английском, считаю, что это может помочь в сдаче теста. Кто его знает?

Скоро превращусь в Ugly Betty если и дальше все так будет. Сидя на диване с плюшками чаем, компьютером, книжками, журналами, тестами, салатами и прочей ерунденью! И с н емытой головой!

Sometimes good command decisions get compromised by bad emotional responces.

- Сколько талдычу одно и то же, - продолжала бабушка, не замечая его просьбы, - лучше купи меньше, но хорошего. Нет. как же, только наоборот! Кофточек купишь на три размера меньше, зато шесть. Груши - все как камень, зато десять кило. Всю жизнь по принципу: дерьма, но много!


Есть у меня подобная знакомая, которая предпочитает купитьдесять шуб по тысяче рублей, чем одну за десять тысяч... (с.)

Нравится жить в рафинированном мире, где все такие вежливо-воспитанные, где можно спрятаться от того, что творится в метро и за окном, где тебя пропускают вперед мужчины и не позволяют себе грубостей, бранной лексики, где все с тобой здороваются при встрече, не желая тебе здравствовать при этом. Все так чинно-благородно.

Удобнее спрятаться за красивым фасадом, жить в своем маленьком мирочке, нежели пачкать обувь на московских улицах и смотреть по сторонам. Легче думать о своем за обедом в столовой с коллегами, делая вид, что тебе интересна их болтовня.

Печально, что многие женщины на работе так безвозвратно глупы и не хотят выходить за рамки своего круга. Они готовы говорить о тряпках, мужских журналах, как и где можно подцепить мужика, и т.д. И ни одного проблеска сознания в глазах!

Черт побери, за что мне это?!

Решение: хожу обедать в одиночестве с Newsweekом и Профилем в обнимку, так хоть будет не жаль прожитого времени.

Как интересно устроена жизнь

Насколько зависть разрушает людей и толкает их на безумные поступки - никогда раньше не задумывалась об этом.

Однако все люди по природе своей пакостны и эгоистичны - тут уж ничего не поделаешь... Просто кто-то в силу определенных обстоятельств считает нужным позволить себе горазно больше эгоизма в отношении окружающих, нежели чем остальные. Вот и тут опять встают вопросы нездорового эгоизма, когдалюди считают себя лучше других и поэтому ведут себя не подобающим образом.

Насколько глупым и жалкими бывают люди и их смешные потуги добиться не-понять-чего!

Даже не хочется мараться их глупостью, пусть лучше я буду благородством во плоти, которое не желает реагировать на идиотизм вокруг....

Влюблена, окончательно, безумно и может не к месту?

Невский проспект, Исаакиевский собор, Эрмитаж, Нева, катеры и яхты, Спас на крови, Васильевский остров, театр.....

Все было прекрасно и просто замечательно,волшебно и сказочно. Нелепо-милый дождь спутал нестриженные волосы, оставил капельки на стеклах очков, сожми мою руку покрепче -  станет легче. Колонны, множество, Рафаэль, Рубенс, Да Винчи...

Открытки, купленные повсюду, откуда ты меня не успевал вытаскивать. И Нева повсюду.... Ветер в лицо, румяные щеки, чувство абсолютного счастья, вот оно: придерживает меня нежно за плечо... "Ты не замерзла, милая?" - все волнующе приятно: "Не беспокойся, мой хороший, пойдем по кофе?". Капучино, латте, мокка, зеленый чай, блины, невские пироги и слойки.

Спасибо, просто спасибо, что ты такой...

Наконец-то поеду в Питер!

Урвала сегодня билеты, просо сказочно повезло, потому как сегодня уже четверг, а в пятницу в ночь я поеду к нему!
Он меня там встретит, отогреет горячим кофе и обжигающим дыханием. Уведет в с собой в страну счастья и красоты Питера! Убаюкает ночью и расскажет кучу милых историй, будет дарить милые маааленькие цветочки, возьмет за руку, и тут я пойму, что пропала. Пропала потому что не время и не место.

Он уедет домой к себе, а я снова останусь в холодном городе одна-одинешенька. Увезет с собой мое солнце и счастье, в теплые края, где даже сейчас +20.

А может оно и к лучшему: перестану шарахаться по всем окрестным барам и кафешкам, возьмусь за ум и буду просто ждать его, когда приедет и все наладит в моей жизни снова?

Сама не пойму и не знаю.

Эх Питер, все расставит по своим местам...

До чего же ужасно заниматься сексом с одним человеком, а вто же самое время думать о другом! Мечтать о том,другом, вспоминать его ласковые руки, нежные поцелуи, самые любимые глаза!  И думать как хорошо мне было с ним в такие минуты. Между нами была самоя настоящая магиячувств, эмоции были неподдельными. Куда же все это ушло?!

Ведь нам было так хорошо вдвоем! И вот теперь я в объятиях чужого мне человека, вспоминаю при этом Его: каким он был со мной, как я любила быть с ним рыдом! До чего было хорошо и не нужно было никаких слов, все было понятно и так!

И в такие моменты хочется оттолкнуть другого и просто разрыдаться, хотя и это со мной тоже уже было. Сказать, что я е могу и это все совсем не то, что мне надо, что все неправильно. Но я остаюсь молча лежать, ничего не предпринимая. Слабость? Не думаю, просто печаль!

Больше нет ощущения волшебства любви, осталось лишь чувство привычности происходящего, ритмичные движения и посторонние мысли в голове. Иногда не знаю как от них избавиться, казалось бы что все давно прошло - растаяло, но порой воспоминания накрывают меня с головой и хочется плакать, а в глазах ни слезинки!

Бркд! Забыть давно пора!

Но сердуе не пускает!

Hello,

I hope you have lots of fun in Moscow, sounds like you will.
Are you still going to be involved in politics? What plans do you have for the future?

I went to Portugal with the family, Mum, Dad, siblings all there other half’s, niece, nephew, Uncle, Aunty, cousins. All the English side. It was a one-off great experience.

I do miss you too. But I have been dating an Australian Girl for a week now. Do you date boys in Russia?

Thought it would be only best to tell you. 
 
I am so sorry. We did have a good thing.

But it has been a year and we live so far apart.

I want us to still stay in touch.

I do feel sad for us.

Neil

Для тебя Гри!


Это мой краткий отчет о прошедшем лете. Этим летом я:
1. Хорошо загорела и уже успела облезть.
2. Искупалась в Охотском, Японском и черт еще знает в каких морях и озерах Сахалина.
3. Наелась всяческих морепродуктов на целый год вперед.
4. Соскучилась по всем дорогим мне людям.
5. Познакомилась с Гридчиной младшей. И мы с ней подружились.
6. Успела поработать няней с двумя двухлетними детьми, и понять, что дети - это ужас!
7. Этот список можно продолжать еще долго. Итак к главному+

Дети - это, сцуко, млин катастрофа! После такого опыта, я заявила маме, что в ближайшие лет сто ей внуков не видать как своих ушей. И что если я и решусь на это (самоубийство), то только когда у меня за спиной будет стоять надежный мужчина, на которого я могла бы полностью положиться. И конечно добавила, что скоро такой мужчина ко мне вернется. (для тех, кто не знает Вилли скоро возвращается) Мама была в шоке и сказала, что дети-мулаты ни ей, ни кому-то другому не нужны. Вот такой веселенький разговор.

И я подумала, что, наверное, она в чем-то права. Я не имею в виду детей, они, наверное, должны быть по любви и жить в любви, она права в том, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Это только в книжке Ромео любит Джульетту и все у них так трагически, но красиво заканчивается, что в итоге семьи примирились. Тут ессесно его родственники будут против и мои тоже не обрадуются. А жить в лагере противника я бы не согласилась. Конечно, сказки есть и в нашей жизни, но не думаю, что одна из них все-таки случится со мной.

В жизни моей надо что-то менять. Но что? Или может кого? Я не знаю.

Я поняла, что сейчас в отношениях для меня, почему-то на первый план выходит секс. Моя истерзанная душа уже не требует лирических стихов, песен под окном и ужинов с шампанским и свечами. Может, она уже этим пресытилась, или просто она, наконец, поняла, что вся эта лирика приводит в итоге только к боли. Может, я уже изменилась настолько, что мое сердце покрылось инеем и вряд ли готово пустить внутрь кого-то кроме Него, единственного. А зачем же мне нужен такой единственный, который не в состоянии воспринимать меня всерьез и относиться ко мне как мне бы этого хотелось и как в принципе должно быть? Зачем он нужен, этот неотразимый, который говорит в конце Don't fall in love with me baby. Эхо этих слов до сих пор доносится издалека.+ Как сладкое убийство: когда ты пьешь эту любовь до дна и понимаешь, что умираешь из-за него, и уже поздно что-то менять. Он тебя уже отравил. Осталось только ждать+ Безоговорочно+

Иногда ты готов отдать все на свете, чтобы только узнать, что чувствует другой, и что он думает. Может, от этого и стало бы легче, если бы я поняла, что на самом деле его пугает и любит ли он меня, так как любила его я? Я пишу любила, потому что если бы это чувство осталось во мне до сих пор, я бы не стала пробовать что-то другое или даже кого-то, потому, что я бы знала, что моя любовь вернется ко мне ранним утром и поцелует нежно в ушко, со словами: "Я по тебе соскучился baby".

На самом деле время - никакой не лучший доктор, Время - просто наглый и грубый убийца (всего самого прекрасного у меня в душе) с грязными лапами, которые оставляют уродливые следы у тебя внутри. Оно безо всякого стыда подходит к тебе в темноте и включает лампочку, когда ты не готов. И мгновенно исчезают все те прекрасные образы и воспоминания, и остается только тупая, ноющая боль и чувство, что все-таки что-то хорошее было в твоей жизни, но и это хорошее тает у тебя на глазах, как сон. Время делает это уже не в первый раз, и никогда у него не было осечек, никто никогда не избежал своей участи. Время иногда поступает еще более безжалостно: оно просто убивает само понимание любви в человеке, и он навсегда остается одиноким, с чувством, что его любовь умерла на веки.

Хоть я и понимаю, что надо жить дальше. У меня больше нет уверенности, что встречу такого человека, с которым можно было бы продолжать историю своей любви. Потому, что убийца-Время расквитался с моими чувствами, и я сейчас нахожусь в глубокой спячке, и неизвестно наступит ли лето.

Сейчас со мной происходит что-то необъяснимое и не поддающееся разуму. Вот недавно познакомилась с одним парнем, причем была в гостях у подруги, с которой все лето не виделась и соскучилась. Весь вечер изображала из себя такую прямо одинокую крепость на непреступном острове, а потом сама же и начала к нему лезть. ЗАЧЕМ??? Просто парадокс какой-то. А он сам хорош. Сидели мы все вместе в кафе, причем он со своей девушкой, а потом он ее отправил куда-то и мы поехали к Наташе домой. Она там со своим парнем весь вечер была. А я сначала изображала женскую солидарность и стойко выдерживала все его взгляды и неуклюжий флирт. Ну а потом и говорить не надо, ты наверное догадываешься. Причем я ему наговорила таких вещей, что он бедный был просто в шоке. Я ему успела рассказать, что я предпочитаю в сексе и как, на что он посчитал меня маньячкой и сдвинутой. А потом просто банально ему не дала, под предлогом, что мы ночуем дома у Наташи и это было бы не совсем хорошо, т.к. я очень люблю кричать во время секса, а это не всем бы понравилось. Идиотизм чистой воды. Не могу понять почему мне иногда так нравится себя вести подобным образом. Наверное еще сыграл свою роль алкоголь гулявший в моей крови, но все равно это не оправдание.

Финал во всей этой истории таков: теперь я не могу от него отделаться. Почему-то он начал мне звонить и писать. Правда зараза с предложениями переночевать с ним. Короче это ужасно. Почему когда мужиков унижаешь по-полной, они носятся за тобой как последние шавки. Мне он просто не нужен даже из-за того, что:

Во-первых, ему 24, и он считает себя просто крайне опытным во всем, хотя таковым вовсе не является.

Во-вторых, он просто туп, как табурет, на котором я сейчас сижу. Не думаю, что мальчики в его возрасте должны себя так вести и нести подобную чушь. Никогда не понимала людей, которые хвалились всякой ерундой и пытались строить из себя крутых на пустом месте.

Я начала себя вести неадекватно, наверное это первый признак шизофрении. Иначе я не знаю, что это может быть. Но уверена я только в том, что я так себя веду из-за того, что в моей душе сейчас просто полнейший хаос и я уже не знаю, как все поставить на места и приклеить ярлычки с надписями. И все это ОН! Подлый мой возлюбленный, который уже наверное все самое лучшее во мне разрушил, и сейчас я становлюсь кем-то другим, даже не узнаю себя.

Знаешь, хоть я выгляжу на 16 лет, а чувствую себя на 60, когда понимаешь, что ничего уже не вернешь.

Он подарил мне сборник своих любимых песен:

It's been 5 months
Since you went away
Left without a word
Nothing to say

When I was the one
Who gave you my heart
And soul
But it wasn't good enough for you+

Уже прошло пять месяцев+